Нужно иметь в голове великое множество разнообразнейших идей, чтобы родить одну хорошую. (С. Мерсье)
Фэнтези \| Мистика \| Чёрный юмор \| Киберпанк \| Готика Фэнтези \| Мистика \| Чёрный юмор \| Регистрация \| Вход \| RSS

Чёрный юмор - Анекдоты - Форум начинающих писателей

фэнтези, фантастика, мистика, киберпанк, готика, чёрный юмор, магия

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1
1

Чёрный юмор - Анекдоты

GreeN

Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:19 | Сообщение # 1

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

Как говорят еноты: "Один раз - не дикобраз".

- Мама, мама, а наша бабушка, оказывается, автомеханик!
- С чего ты взял, сынок?
- Да вон она под автобусом лежит!

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

GreeN

Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:20 | Сообщение # 2

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Во Франции лягушки не квакают.

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка этих русских писать одни инициалы...

GreeN

Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:22 | Сообщение # 3

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.

GreeN

Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:23 | Сообщение # 4

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

GreeN

Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:25 | Сообщение # 5

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Невнимательный муж ещё два дня спал со своей фригидной женой, пока не заметил, что она в коме.

GreeN

Дата: Понедельник, 17.09.2012, 09:05 | Сообщение # 6

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

Школа милосердия.
Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в грязном халате.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Вышла новая книга Дейла Карнеги - "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

GreeN

Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 22:13 | Сообщение # 7

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

Объявление: Продам базу шаблонов по креативу. Недорого.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

Иисус купил пять хлебов и две рыбы. А потом придумал торренты.

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

GreeN

Дата: Суббота, 29.09.2012, 09:05 | Сообщение # 8

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...

Я бросил бросать курить.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

GreeN

Дата: Суббота, 29.09.2012, 09:11 | Сообщение # 9

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО

Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

А когда я слышу песенку "Кто проживает на дне океана", меня параноит, будто они знают, что я сделал с той шлюхой в Греции.

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиздюлей.

Месяц ходил в спортзал… сбросил… 3000 рублей.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

GreeN

Дата: Пятница, 05.10.2012, 12:01 | Сообщение # 10

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

Верующие порноактрисы в конце съемок подставляют вторую щеку.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

Грузин к кассе подходит и говорит кассирше:
- Хачу билять минэт!!!!
-!?!!!!??
- Тьфу, минять билэт...

Ссора в семье,живущей на первом этаже:
- Ты мне изменяешь! Я с тобой развожусь!
- Не уходи,милая!...Иначе я из окна выброшусь!

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

GreeN

Дата: Среда, 10.10.2012, 20:10 | Сообщение # 11

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - ебать не советую!!!

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

GreeN

Дата: Суббота, 20.10.2012, 12:24 | Сообщение # 12

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

– Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.

У бобров, живущих напротив гидроэлекростанции, очень сильно занижена самооценка.

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

Червяки из Таджикистана живут по двадцать червей в яблоке.

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остопиздела...

GreeN

Дата: Среда, 24.10.2012, 10:48 | Сообщение # 13

DAND

Группа: Администратор

Сообщений: 1189

Репутация: 5

Статус: Offline

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием:
"Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали...

За нетрезвое вождение будет применяться наказание в виде миллионного штрафа или 15 лет заключения, а к работникам МВД – вплоть до увольнения с работы.

Вчера пошел в супермаркет, взял хлеб, молоко и флешку, тупо прошел мимо кассы и мимо охраны, так последние даже отвернулись...

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!